Vicevi

[GURU]

Cudi me kako na ovom forumu nema viceva. Pa makar i o Renaultima

Evo mog (vica naravno):

Pitala uciteljica malog Roma:

[Guest Polyanna]

ideja ti i nije losa, ali sorry vic mi je bas fuj

[Spex]

Ideja je dobra, evo od mene dva komada..

Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili

preko radija obavijestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu

njih. Zeleci da se dokaze, pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti

slucaj i kada su se dovezli kod ljudi, izasao iz kola i autoritativno

dreknuo:

- "Razilazite se !"

Nitko se nije ni pomeaknuo, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jace

povika:

- "Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!"

Grupa je pocela da se smanjuje, neku su ga uvredjeno pogledali, a

policajac, sav vazan pita starijeg kolegu:

- "Sta kazez, kako sam odradio stvar?"

- "Nije lose za pocetak", kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobusna

stanica."

- "Moja mama vozi auto kao grom!"

- "Tako dobro?"

- "Ne, tako često udara u drve

[:)))]

ovaj je odlican sa mamom

>> Dojde policajac u trgovinu instrumenata, i gleda pa kaze:

"Uzet cu onaj saksofon i onu harmoniku."

Prodavac mu hladnokrvno odgovori:

"Protupozarni aparat vam jo? i mogu prodati ali radijator ostaje!"

[Guest Ljiljana]

Ovo je dobro ;hail:

[hans]

Koji zvuk proizvodi policajac kad padne u vodu?

GLUPPP!

[Matija]

Dolazi Ivica kuci i pita svog oca:

Tata gdje se nalazi Australija????

Kaze Tata: pitaj mamu ona slaze stvari...hehehheheee

[x3m]

Razgovaraju se Mujo i Fata preko telefona:

- Fato, sta ti mislis o Bushu i Blairu?

- Ma j**e mi se...

- I meni, zato te i zovem.

-----------------------------------

Isao Mujo polagati vozacki ispit po peti put. Vraca se on kuci nakon

ispita, i pita ga Fata:

- I kako je bilo?

- Ma pusti me bolan, opet sam pao - rece Mujo.

- *ebo me u krivini, *ebo me u pravcu, *ebo me na semaforu!

- Vidis ti to - veli Fata - mene samo *ebo u garazi, a ja prosla od

prve!

[Spex]

Napio se Mujo i legao na sred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:

- "Sta to radis covjece?"

- "Pa zar ne vidis da sam se parkiro!"

- "Pa covjece nisi ti auto!"

- "Boli me ku*ac nisi ni ti pauk."

:lol: :lol: :lol:

[Guest Polyanna]

Plavusa i crnka gledaju kosarkasku tekmu, a igraju njihovi sinovi.

Kaze crnka plavusi: "Joj, sta bi dala da rezultat bude izjednacen i onda moj sin u zadnjoj sekundi zabije pobjednicki kos!"

Plavusa odgovara: "Ja ne bi! Ja bi da bude izjednaceno i da moj sin u zdnjoj sekundi pokusa dati pobjednicki kos, ali fula!"

Crnka: "Zasto?!?!?!?!"

Plavusa: "Pa da mu svi je... mater!"

[Spex]

Pricaju Hrvat, Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze

Hrvat:

- "Mi covjeka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."

Kaze Srbin:

- "Nije to nista, mi covjeku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."

Kaze Bosanac:

- "Ma nije to nista: mi covjeku odsijecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."

Pita njeg Srbin:

- "Daj bre, sta ti je, pa ko je to vidio?!"

Kaze on njemu:

- "Taj tvoj s klikerima..."

:lool:

[Guest Polyanna]

Sjedim na poslu za kompom. jedem sendvic i onak usput citam viceve i SKORO SE ZADAVIM kad sam procitala ovaj zadnji Spexov!

Plavusa!

[Spex]

Sorry )

[GURU]

Sjedim na poslu za kompom. jedem sendvic i onak usput citam viceve i SKORO SE ZADAVIM kad sam procitala ovaj zadnji Spexov!

Plavusa!

Ljudi ne pišite viceve o plavušama ;hail:

[GURU]

[Spex]

Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:

- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:

- "Skini nju u glavu a njega u ku**ic*c."

A Haso nanisani i kaze:

- "Evo ti nazad metak, bit ce dosta jedan..."

:lol:

[Matija]

Veli policajac klincu: Mali znas ti da cigareta skracuje zivot???

Neam pojma kaze mali..

Pita policajac kolko imas god???

12 veli mali...

e vidis da nisi pusio sad bi imo 15

[deki]

Dođe plavuša na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da joj natoči benzin.

Prodavač sav susretljiv i slinav pita kakav

[GURU]

Mujo uplatio loto i kad je pocelo izvlacenje na TV skuzi da mu je listic u kuhinji gdje je Fata kuhala veceru. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:

Ja cu citati brojeve, a ti mi govori da li imaju na listicu.

Nakon malo vremena:

"Fato 13"

Iz kuhinje:

"IMA!"

"Fato 24"

"IMA"

"Sad je 5"

"IMA I 5"

Mujo se vec obradovao:

"Fato imal 21?"

"IMA"

Mujo skoci na noge.

"Fato 2!"

"IMA!"

Mujo se uhvatio za glavu jer izvlace zadnji broj

"Fato imal 11?"

"IMA.....al neko ga je prekri

[Spex]

Dolazi Mujo kod Hase, kad ono ima malo poveću "šljivu" pod okom.

Haso:

- "Bolan, oklen ti ta modrica?"

Mujo:

- "Od štucanja..."

Haso:

- "Ajd, ne budali bolan, kako ti je oko poplavilo od štucavice ?!"

Mujo:

- "

[Guest ShAdow]

Vicovi su zakon.

Nvo i jednog mog.

Nakon sto je dozivjela nesrecu ,Fata lezi u bolnici a zivot joj odrzavaju aparati .Pokraj nje sav zalostan sjedi Mujo .Prilazi mu doktor noseci na potpis papire tj.dozvolu za iskljucenje aparata . Nakon što ih potpise Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprosti od voljene Fate .Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne .Mujo sav izbezumljen nevjerujuci što se dogodilo ponovo je poljubi .Fata opet uzdahne .Sad vec siguran Mujo se odluci za strastven poljubac na sto Fata snazno uzdahne .Mujo sav u zanosu otkopca joj kosulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata pocne stenjati .Mujo sav odusevljen otrci do doktora te mu opise što se dogodilo.

-Vrlo moguce.Odgovori doktor :Stimulacija erogenih zona potice veci dotok krvi u mozak.Pokusajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo.

Otrci on u sobu te izade nakon pola sata sav utucen i zalostan.

-Nije uspjelo doktore.Ugusila se

[Brock]

Na graničnom prijelazu carinik našao Muji pun kombi Seiko satova.

"

[Matija]

Crko plavusi auto na autoputu...zaustavi se kamijondjija i pita:

Sta je bilo???

Ma prokleti vjetar ugasio svjecice...Veli plavusa

[apach]

Sto je to relativnost?

Ti meni zabijes nos u supak, i idemo sad pogledat situaciju,

ja imam nos u supku i ti imas nos u supku, ali sam ja u RELATIVNO boljem polozaju!

[Guest Clio182@SB]

Stari, al je do yaya ....

Svercali Mujo i Fata tvora preko granice i ne znaju sto bi s njim.

Mujo: Bolan Fato imam ideju, stavi ti njega lijepo u gace.

Fata: Bolan kako cu, pa smrdi.

Mujo: Ma k'o ga j**e, neka krepa.