Vicevi

[twingara]

Nije baš vic, ali svejedno veseli:

Bila jednom jedna dr

[twingara]

> Lezi Fata u krevetu i Mujo joj sav napaljen prilazi.

> U jednoj ruci casa vode, a u drugoj aspirin.

> "Sta ti je ba Mujo? Sta ce mi aspirin, ne boli me glava," zapita ga

> Fata Na to ce Mujo "E.. to sam htio da cujem. "

[Matija]

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa cudno...

Prvi sjedi na krevetu,stisce zamisljeni gas i okrece zamisljeni volan i mrmlja:

Vrrrrooooom, vrrroooom,vrrroooom

Sta radis???pita ga doktor

Evo vozim kamion u barcelonu

Dolazi doktor do drugog krveta, a na njemu pod dekom totalno gol pacijent koji lezi na trbuhu i mice se gore dole:

Pa sta sad ti radis???pita doktor

Eeee,dok je on na putu u Barcelonu ja mu je**m zenu....

[Brock]

[x3m]

[Guest Polyanna]

Crko plavusi auto na autoputu...zaustavi se kamijondjija i pita:

Sta je bilo???

Ma prokleti vjetar ugasio svjecice...Veli plavusa

..aaaahaaaa, a zato se meni auto ugasio sinoc kad je puhalo.....

[Spex]

Jel Clio? :lool:

[Rain]

Clio se ne gasi )

[Brock]

Pa, normalno kad nema svjechice... )

[Spex]

Znam

Evo jedan za našu dragu Poly, kad već svako malo spomene da je plavuša:

Usao slijepac u zenski bar (greskom) i naruci on sebi pice. Nakon kraceg

vremena prodere se slijepac na konobaricu:

- "Os cut vic o plavusama?"

Iste sekunde citav bar se utihnuo i zena pored slijepca rece:

- "Prije nego sto ispricas vic moram ti reci pet razloga zasto ga ne bi trebao ispricati, pa ti razmisli.

1. Konobarica je plavusa.

2. Ja sam plavusa od 90 kilograma sa crnim pojasom u karateu.

3. Ova domene je plavusa koja trenira hrvanje.

4. Ta iza tebe je plavusa policajka.

5. Izbacivac je plavusa. I, pricali ti se sad vic o plavusama??", ljutito

ga upita ona.

A slijepac ce na to:

- "Ma jok ba, pa da moram pet puta objasnjavati."

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Guest Polyanna]

...ne kuzim, daj mi napisi jos jedanput ...

:baeh: :baeh:

[thesharky]

Evo vam jedan:

Mujo ide u jednu oddaju kviza i pita ga ispitivac:

Mujo sta je to s 2 gumama i vozi se?

Mujo kaze bike, a ispitivac kaze odgovor je tacan al nije sasvim tacan. Pravi odgovor je mountn bik.

Kaze mujo moze jos jedno pitanje, evo moze. Pita ga sta je to sa 4 gume i vozi se po jugoslaviji. Mujo razmislja i kaze avto. Ispitivac kaze odgovor je tacan al nije sasvim tacan. Morau bi reci zastava avto. Onda Mujo pita njega da li moze jedno pitanje da ja tebi postavim. On kaze ajde. Mujo ga pita: Sta ima tvoja majka među nogama i cupavo je?Ispitivac se pocnije smijat a mujo njemu, ajde rekni ako znas. Ispitivac nesto mumlja i kaze ma nemogu jer to nije ljepo inače svi znamo sta je to. A mujo ga preprica da rekne. Ispitivac rekne odgovor je p**k*. Mujo njemu odgovor je tacan ali nije sasvim tacan. Mogao bi reci p**k* ti materina

[thesharky]

Evo jos jednog:

Ide Haso do jedno malog koji pusi vani na klupi i kaze mu: Znas da pusenje skarti zivljensku dobu covjeka za 50%? Mali mu odgovori dali se zajebava? Haso rekne ma ne zajebavam te, ajde kazi koliko ti je godina? Mali rekne 9 a Haso njemu: Evo da ne bi pusio sad bi imo vec 18 godina ;hail: )

[Matija]

Vozi se cigan u auto-skoli i pita ga instruktor:

Kakav je ovo znak???

Cigan ogovara:

Aluminijski gazda!!!!!!!!!!!

[Matija]

Fata: "Mujo toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, osvojio bi drugo mjesto!" Mujo: "Zasto drugo?" "Zato sto si nesposoban!"

>> Muz izlazi van, a za njim zena vice: "Nekada si govorio da sam sunce tvog zivota, a sad sjedis u kavani citav dan!" Muz: "Covjek ozedni od sunca!"

[bad&blue]

Vrati se zena s lijecnickog pregleda gdje su joj rekli da ce zivjeti jos samo 12 sati, pa kaze muzu da bi voljela da se za posljednji put ljube divlje i strasno, citavu noc, a muz ce na to:

- Lako je tebi da pricas, ti se sutra ne dizes...

Malog Ivicu uciteljica pita u skoli.

"Ivice, hodas sumom i naidjes na 2 hrvatska vojnika. Sto ces uciniti?"

Ivica suti, nezna, ali odjednom ispali ko iz topa: "Ubit cu ih!"

Uciteljica se cudi "Ivice, zasto, pa Hrvatski su vojnici!"

"Pa zato, ubit cu ih!"

Uciteljica se malo zamisli, nagne se iza Ivice i kaze:

"Stevanoviću, ne sapci."

:dancing:

[Baby Blue]

Zena uz jutarnju kavu cita novine i shvati da je njezin listic lutrije izvukao jack-pot. Sva sretna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se ispricava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali, za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluci kupiti novi auto. Prelazi prag auto-salona, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze - vi ste nas milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model!!! Jos uvijek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom automobilu i muz. Taman na ulazu u ulicu, pokupi ga kamion, i auto s muzem nestane u plamenu. Podigne casu, nazdravi i konstatira - kad te krene, stvarno te krene!!!!

[jazzie]

Zena uz jutarnju kavu cita novine i shvati da je njezin listic lutrije izvukao jack-pot. Sva sretna odlazi sefu da bi dala otkaz. Kad tamo, sef joj se ispricava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otici, ali, za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluci kupiti novi auto. Prelazi prag auto-salona, i u tom trenutku pocinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaze - vi ste nas milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model!!! Jos uvijek u soku, zena u novom automobilu odlazi kuci. Natoci casu sampanjca, pridje prozoru i vidi - stize u svom automobilu i muz. Taman na ulazu u ulicu, pokupi ga kamion, i auto s muzem nestane u plamenu. Podigne casu, nazdravi i konstatira - kad te krene, stvarno te krene!!!!

;hail: ;hail:

[XelA]

Ovo je bila fakat zakon ideja sa vicevima... Rano jutro, krafne i kava... Samo su mi još i hrpa viceva falila... Sada je i to riješeno... :lol:

-----------------

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim zenama. Englez kaze:

- Moja zena ima tako dugacke noge kad zajase konja vuku se po

zemlji.

Al' ne sto je konj mali - nego su joj noge duge!

Francuz:

- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta

obuhvatiti.

Al' ne sto su meni ruke velike nego joj je struk uzak! Crnogorac ce:

- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s

posla.

Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

-----------------

Muz i zena se posvadjali navecer te ne pricaju.

Pred spavanje on napise poruku na papiric (posto jel, ne pricaju)

"Probudi me sutra u 6"

Sutra se probudi u 11 i nadje papiric s porukom

"Ustaj, 6 je sati!"

[XelA]

E'o... baš sam čuo jedan dobar...

Kako Slovecni mjere ubrzanje?!?

Pa od 0 do granice!

[Guest woo]

Nadam se da nisam pretjeral...

Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju

tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"

Kad nailazi Slovenac pa rece:

- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio

Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:

Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije

grudi, duge noge..."

Na to ce Mujo:

- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"

Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa

zemlje. Prolazi Matesa i zainteresira se zasto mladic jede lisce. Dodje on

blize i upita:

- Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje?

- Zato sto sam bez love, student, ovo, ono....

- Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo!

- Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali!

Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan

susret.

Malo kasnije, Zrinjevcem prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji

skuplja i jede lisce, priblizi se i upita:

- Mladicu, zasto jedes lisce?

- Ja sam siromasni student bez love i mogu samo lisce jesti.

- Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije!

Na svjetskom kongresu policajaca sastale su se ekipe iz svih zemalja

i dobile zadatak da u sto kracem roku odu u pustinju i dovedu devu.

Svi su krenuli,kad evo nasih murjaka za 30min. nazad i vode slona

svog isprebijanog, krvavog, bez bubrega itd...

Predsjednik kongresa im kaze da su diskvalificirani, da to nije deva,

no u to se javi slon :"Ja sam deva!"

Dolazi Albanac u Zagreb, seta on ulicom i netko ga pogodi ciglom u glavu.

I kako je imao tvrdu glavu njega je to uzasno svrbjelo. Vidjela neka zena

to pa ga pita:

- Svrbi, a svrbi.

- Srbi, Srbi, ko bi drugi.

Razgovarala dva porucnika i smijali se kako su im zapovjednici

glupi.

Kaze prvi: 'Sto je moj zap. glup,ja mu kazem da ide pogledati jesam li

u sobi i on ode'.

'A tek moj. Dam ja njemu 5Kn da mi kupi auto i on ode.' kaze drugi.

Sad razgovaraju njihvi zapovjednici i smiju se svojim porucnicima.

Kaze prvi: 'Sto je moj porucnik glup.Kaze mi on da idem pogledati da

li je u sobi,a to mogu i telefonom'.

A drugi veli 'Moj jos gluplji. Da mi 5Kn da kupim auto,a ne kaze mi ni

marku ni boju auta.'

Doselio sa Mujo u novi stan, pao mrak i on se spremio

za spavanje. No, jedan njegov susjed lupa po bubnjevima kao

nespasen.

Muji to pocne ici na zivce i on dodje do susjeda i zamoli ga da prestane

jer kao kasno je i tako to.

S: ja se ispricavam evo strpite se, molim vas samo ovu vecer jer

sutra imam koncert a ovo mi je generalna proba.

Mujo ode u svoj stan i strpi se tu jednu noc.

No, sutra navecer opet ista prica. Susjed dere k'o lud po bubnjevima.

Mujo opet dodje do njega...

M: Pa sta je sada, zar nije bilo koncerta ??

S: Ma pusti, otkazali ga za sutra i ovo mi je generalna proba

Mujo opet stisne zube i prezivi i tu noc.

I tako se to odvijelo jos par noci za redom.Konstantno se otkazivao koncert

za sljedeci dan.

I tako opet vecer, susjed lupa po bubnjevima i lupa, lupa, lupa no

Muje nema..... sada je susjedu cudno to sto se mujo ne dolazi zaliti

na buku, pa ode on do njegovog stana.....udje on unutra kad

tamo Mujo sjedi u fotelji i drka.

S: Pa sto to radis, Mujo ??

M: Cuj, ovo mi je generalna proba... sutra cu ti j*bat mater.

Dosla Stefica na skup feministkinja Eurupe gdje se raspravljalo o tome kako

muskarci nista ne rade nego samo ljencare po cijeli dan...

I tako, dogovore se zene da ce one sad stvar preuzeti u svoje ruke, da to

tako vise ne moze, da se to mora promjenit, odnosno da ce one svojim muzevima

reci kako moraju raditi u kuci inace nece dobit'.

I tako, dogovore se one da ce se ponovo naci nakon mjesec dana da ispricaju

sto su napravile. I stvarno, nakon mjesec dana, opet se one nadju i prva pocne

pricu Francuskinja:"Ja sam svom Pierru lijepo sve rekla. Il' ces radit il'

neces dobit'... Prvi dan nisam nista vidjela, drugi dan, nesto se malo poceo

povlaciti po kuci, a vec treci dan je uzeo i oprao sudje."

Kaze na to Engleskinja:"Ja sam isto rekla svom Johnu. Prvi dan, nisam nista

vidjela, drugi dan, nisam nista vidjela, ali treci dan je vec uzeo usisivac

i pocistio kucu...". Sve ostale zene su sa odobravanjem pozdravile te primjere,

a onda se za rijec javila Stefica i pocne pricu:"Ja sam mom Stefeku rekla, il'

bus radil il ne bus dobil... Prvi dan nisam nikaj vidla, drugi dan, nisam

nikaj videla, treci dan nisam nikaj videla, a cetvrti dan sam progledala na

jedno oko..."

Ante: "Jes' cua, da ce zbog nekog (El) Nine u Splitu usrid lita

padat' snig?"

Marko: "U, 'ko ce ga po onoj sparini cistiti!"

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.

Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.

U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:

"Bas SUPER ! Mozemo ici zajedno."

Isla Marica sumom na biciklu, noseci baki kolace. I, odjednom, pukne joj bicikl

na dva dijela. Sta ce sad, pocela Marica plakati kad naidje vuk i pocne

dijalog:

V: "P*cka ti materina, sta places??"

M: "Buhhhuuuhuhuhuu, bicikl mi je pukno i sada necu moci baki odnijeti

kolace, buhhhuuuhuhuhuu."

Uzme vuk onda bicikl i izgubi se u sumi. I nema ga, dobrih pet sati. Kada se

vrati, bicikl ko nov! Marica ga onda upita:

M: "Vuce, zasto imas tako veliki nos?"

V: "Da bolje njusim"

M: "Vuce, zasto imas tako velika usta?"

V: "Da bolje pricam"

M: "Vuce, zasto su ti tako crvene oci?"

V: "P*cka ti materina, pa zar ti nisam vario bicikl ?!"

Dosli tata crnac i sin crnac na nudisticku plazu.

Kad tamo sami bijelci te nakon nekog vremena

sin dolazi placuci kod tate:

-Tata,tata nitko se nece igrati sa mnom,mogu li

se poigrati s tvojim k..cem???

-Ma mozes sine,samo nemoj otici predaleko!

Haso je bio vec tri tjedna u Kini, u nekoj zabiti, tri tjedna se nije

posteno najeo, tri tjedna se nije posteno naspavao...

I tako on jednog dana naidje na malo selce. Nadajuci se da ce mu netko

ponuditi bar mali topli obrok zakuca na jedna vrata. Stari Kinez mu

otvori, a Mujo kaze: "Pomozi mi! Tri sam tjedna u ovoj pustosi, gladan

sam i neispavan. Daj mi nesto za jelo, bit cu ti zahvalan do kraja

zivota". Sazalivsi se Kinez mu odvrati "Udji, mozes kod mene i

prespavati, sutra ujutro kreni na put". Zahvalan Mujo poljubi starca u

celo i udje. "Ali, putnice, ako te uhvatim da se muvas oko moje unuke

osjetit ces na svojoj kozi sto znaci kinesko mucenje!". "Ne brini dobri

starce, necu ju ni pogledati" odvrati Mujo.

Ali Kinezovu unuku je bilo tesko ne pogledati, bila je pravi biser, ruza

medju trnjem, ljepotica medju zvjerima, takva krasota se nije mogla naci

u cijeloj Kini, pravo cudo da je uspjela tako lijepa odrasti u ovoj

divljini. A povrh svega tako ga je samilosno gledala da je Mujo

zaboravio i na glad i na umor.

Nakon jela Mujo je odmah otisao spavati (sutra je dug put ne?), a na

pocinak ga je tjerala i pomisao da je unukina soba odmah kraj njegove,

ma nece se starac ljutiti, ako se slucajno zaleti u krivu sobu... Osim

toga, sto on zna o mucenjima...

I tako Mujo po noci otisao na wc, i vracajuci se "slucajno" zadje u

njenu sobu... Djevojka je bila u polusnu, ali ni ona nije imala manje

gresne misli, jer osim seoskih staraca dugo nije vidjela pravog

muskarca. I tako su oni proveli lijepu noc... Pred jutro Mujo se usuljao

nazad u svoju sobu da starac nista ne posumnja i - zaspao.

Kad se probudio primjetio je da na prsima ima kamen. Na njemu je bila

poruka: "1. kazna: kamen od 20kg na prsima.". "Koja glupost!" pomisli

Mujo, obican kamen. I baci ga van kroz prozor koji je bio kraj kreveta.

Dok je bacao uocio je na poledini kamena drugu poruku: "2. kazna: kamen

vezan za lijevi testis." Nije stigao uhvatiti kamen kojeg je bacio pa

se naglo ustao iz kreveta i skocio kroz prozor.

Izvana, ispod prozora, bila je poruka :"Treca kazna: Desni testis vezan

za krevet".

Dodje Irac u jedan pub, sjedne za stol i naruci tri pive.

Nakon sto ih je konobar donio, Irac sve tri stavi ispred

sebe i polako ispija, po redu po gutljaj iz svake, dok nije

sve popio, nakon cega naruci jos tri pive. Konobar ih donese,

ali onako usput napomene kako bi mu bilo bolje da uzima jednu

po jednu jer bi tako ostajale hladne, nasto mu Irac kaze da

ima dva brata, jednog u Americi i drugog u Australiji, te da

su si medjusobno obecali da ce ovako piti u spomen na dane

kada su bili zajedno.

I tako, Irac dolazi svaki dan i pije po tri pive, kad najednom

par mjeseci kasnije dodje, sjedne za sank i naruci samo dvije

pive. Nastupi muk u pubu, konobar ga pogleda i kaze "Suosjecam

sa vasim gubitkom" nasto ce Irac "A, ne, ne, nije nista takvo,

stvar je u tome da sam ja odlucio prestati piti..."

Bio jedan franjevac u Bosni, kojemu se jene lijepe suncane

nedjelje bas nije islo sluziti misu, vec bi on radije u lov

na medvjede. Tako on kaze da se osjeca lose, angazira drugog

svecenika da sluzi misu i ode on u lov.

Ide on tako, dodje u sumu, sece on okolo polako kad najedom

iza drveta medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puska na

jednu stranu, on na drugu, padne na kamen i slomi nogu.

Sad kud ce, sto ce, digne glavu ka nebu i vikne:

"Boze, znam da nisam trebao izbjegavati misu danas, i da me s

pravom kaznjavas, ali ukoliko sam ti dobro dosad sluzio ucini

da ovaj medvjed ispred mene bude katolik".

Tek sto to izgovori vidi medvjeda kako se polako sece prema

njemu, dodje do njega, klekne, sklopi ruke,prekrizi se i:

"Boze blagoslovi nas i ove darove koje cemo po tvojoj dobroti

blagovati..."

Dolazi muskarac kod psihijatra, i kaze:

- Molim vas, uputili su me na ginekoloski pregled ...

Psihijatar odgovori: Mozete to ovdje rijesiti.

- Ali vi niste ginekolog!

Nema problema, niste ni vi zena.

Moc evolucije... ;-)

Dobio Haso naredjenje da mora izvrsiti jedan zadatak, a to je test

izdrzljivosti i prva stvar mu je da ne smije jesti 3 godine nista i on

nekako prezivi. Pravio sebi neke napitke i prezivio. E, sad druga stvar

mu je ne smije 3 godine nista piti i on se mucio jadnik i nekako

prezivi. Sada mu je treca stvar opet 3 godine ne smije nista jesti on

poludio vise ali ipak prezivi nekako i sada mu ostaje zadnji cetvrti

zadatak a to je da se posere. I ode on na livadu muci se muci 5 dana, 10,

20 i nikako da se posere i cuje on neko mljacanje. Pogleda on dolje kad

ono njegov supak pase travu.

Dodje debil u prodavaonu zivotinja i da pare prodavacici i kaze da hoce

kornjacu...

I ona izvadi kornjacu i da mu je. I ode debil sav sretan.

Ali za sat vremena vrati se debil i kaze: "Jel mi mozete dati drugu

kornjacu ova ima temperaturu ?"

Prodavacica uzme tu i da mu drugu i opet ode debil sav sretan.

Ali opet se za sat vremena vrati i kaze :"Ali i ova kornjaca ima

temperaturu, jel mogu ja dobiti drugu ? "...

I prodavacica vrati tu i uzme jednu hladnu koja je sigurno zdrava i da je

debilu koji opet ode sav sretan.

Nakon sat vremena opet dodje debil i kaze:"Ali i ova je kornjaca bolesna,

ima temperaturu. Jel mogu ja dobiti drugu ?"

I prodavacica je proba i kornjaca stvarno topla, i kaze debilu:"Pa dobro

mali sta ti radis sa tim kornjacama, pa bila je zdrava ?"

A debil joj odgovori:"Pa ja samo s njima idem vrrrrrrmmm, vrrrrmmmmm !!!!"

(i pokaze po stolu kao da navija autic)

Dolaze istovremeno cetiri casne sestre na poslijednji sud pred

Svetog Petra.

Da li si grijesila? upita Sveti Petar prvu.

Stidljivo oborivsi pogled ona odgovori. Da Sveti Petre, vidjela sam

penis jednom prilikom.

Dobro, rece Sveti Petar, operi oci u svetoj vodi i mozes u raj.

Da li si ti grijesila ? upita drugu.

Da, Vasa svetosti, jednom prilikom sam drzala penis u ruci.

U redu, operi tu ruku u svetoj vodi i mozes u raj.

U taj cas, cetvrta sestra pretekne trecu u redu i stane pred Svetog

Petra.

Zasto si to uradila? upita Sveti Petar.

Pa znate, zato sto bi zeljela grgljati svetu vodu prije nego ona

uroni svoju pi*ki*a*ku u nju.

U jednom samostanu zivjelo sto casnih sestara i casna majka.

Jedno jutro casna majka uzbudjeno saziva hitan satanak svih

casnih sestara.

Kada su se okupile, casna majka od uzbudjenja treperavim glasom

saopcava da se sinoc u samostanskom parku desilo nesto strasno.

U parku je boravio muskarac, a dokaz je da su nasli ispod grma muske

gace.

Zacuje se 99 uzdaha, oh neee, i jedno priguseno hi,hi,hi.

Casna majka nastavlja, ima indicija da se desilo i nesto mnogo

strasnije, jer je pronadjen i jedan upotrebljeni prezervativ !

Ponovo se zacuje 99 uzdaha, oh neee i jedano priguseno hi,hi,hi.

No, nastavlja casna majka, prezervativ je na vrsku bio probusen !

Zacuje se jedan krik,oh neeee, i 99 ha, ha, ha, ha....

Ulazi u bar na prednji ulaz covijek u vec vrlo pijanom stanju.

Teturajuci hoda kroz bar, dolazi do sanka i teskom mukom se

uspuze na barsku stolicu te naslonivsi se laktovima na sank

rece barmenu: Jedan viski s ledom !

Barmen mu odgovori da mu ne moze dati viski jer je previse pijan,

i da odmah napusti bar.

Pijanac ga pogleda, bez rijeci se polako spusti sa stolice i

odtetura napolje.

Nakon pola sata na bocni ulaz u bar, ponovo ulazi isti pijani

covijek, tesko teturajuci prilazi sanku i teskom mukom se uspne

na visoku stolicu, nalakti se i rece barmenu: Jedan viski s ledom !

Barmen mu ostrijim glasom odgovori: Vec sam ti rekao, previse si

pijan i nema vise pica za danas. I smjesta da si napustio ovaj bar,

jer cu zvati policiju.

Pijanac pogleda u barmena zacudjenim pogledom, i bez rijeci sklizne

niz stolicu te tesko teturajuci napusti bar kroz bocni ulaz.

Ponovo za pola sata ulazi isti pijani tip na straznji ulaz u bar,

teturajuci dodje do sanka, uspuze se uz barsku stolicu, nalakti

se i rece barmenu: Jedan viski s ledom !

Ljutiti barmen mu ostro odgovori: Sada mi je vec dosta, smjesta se

kupi iz bara, jer ovaj cas zovem policiju.

Pijanac ga pogleda zaprepastenim pogledom i progovori:

Pa dobro covjece, u koliko ti to barova istovremeno mozes raditi.

Otac poveo sincica u trgovinu i mali zastao kod sarenih kutijica

sa prezervativima te pita oca cemu to sluzi.

Dobri otac objasni korektno sincicu sve sto ga je zanimalo. No

sincic na to upita:

Tata, tata, a zasto su oni pakovani po tri komada u kutijici ?

Pa znas sine to ti je za gimnazijalce. Jedan u petak, jedan u subotu

i jedan u nedjelju.

Tata, tata, a zasto su ovi ovdje pakovani po sest komada ?

To je za studente. Po dva u petak, dva u subotu i dva u nedjelju.

Aaa, tata, a zasto su ovi ovdje pakovani po dvanaest komada ?

Eee, vidis sine, to je za ozenjene. Jedan za sijecanj, jedan za

veljacu, jedan za ozujak......

Zivio u jednoj sumi prekrasan zeko. Bio je prekrasne bijele boje,

dlake sjajne i meke poput pahuljice. No, nije bio sretran. Imao je

jedan mali mali probleeem -- mali crni trokutic na uhu. To ga je veoma

morilo. Cijelo ga je vrijeme proganjala misao kako da se rijesi tog

defekta. I tako tuzan bauljajuci sumom naleti na kumu liju te od nje

zaiska savjet. Lija mu onako seretski rece da stavi problematicno uho

na tracnicu te da kad vlak prodje njegovog problema vise nece biti.

I zeko je poslusa. I vlak prodje...

Pouka glasi:

Ne isplati se izgubiti glavu zbog crnog trokutica.

U svima nam dobro znanoj Sumi dogadjalo se uvijek isto. Medo je tukao

Vuka. I tako nakon nekog vremena Vuku d*pizdilo i on odlucio da stane

tom maltretiranju na kraj... sakrije se pored puta i pocne ostriti stap.

Kad dodje Lija te ga pita:

- Vuce, sto to radis?

a Vuk smrknutog lica punog zelje za osvetom ce:

- Ostrim ovaj stap jer cu ubiti Medu!!!

Ode Lija svojim poslom a nakon nekog vremena na Vuka naidje u Zeko pa ga

pita:

- Vuce sto to radis?

a Vuk bijesno, zeljno osvete odgovara:

- Ostrim ovaj stap jer cu ubiti Medu!!!

Ode i Zeko svojim poslom kad na Vuka naidje Medo pa ga pita:

- Vuce sto to radis???

a Vuk ce nehajno:

- Ostrim ovaj stap i pricam gluposti.

Hvali se Amer: Mi imamo takvu tehnologiju i znanje da mozemo prepoloviti

covjeka uzduz, zasijemo ga i nakon 2 sata on je k'o nov. Moze raditi sve

sto i prije pa i vise od toga.

Na to ce Rus: Ha, nije to nista. Mi covjeka sasjecemo na 4 dijela, uzduz i

poprijeko, zasijemo ga i nakon 2 sata on radi sto god hoces.

Hrvat, nimalo iznenadjen odvrati: Mi uzmemo covjeka, sasjecemo ga na sitne

komadice, meso sameljemo i napravimo cevapcice. Ispecemo te cevapcice i

pojedemo ih s ajvarom i mladom kapulom. Nakon 2 sata se poseremo i....

govno jos uvijek glasa za hdz.

Psihijatrijska ustanova. Jedan od ludjaka sece se dvoristem i vuce

konac za sobom.

S obliznjeg prozora promatra ga njegov doktor te ga upita:

"Dobro zasto vuces taj konac za sobom?"

A na to mu pacijent ludjak odgovori:

"Ak` si ti toliko pametan ajde ga guraj ispred sebe!"

[Brock]

Prigodni...

[Spex]

Nadam se da nisam pretjeral...

>woo: piše na prvoj stranici da se posta max 2 vica, ok, moze i tri, a ne 50

[:)))]

kultura vozaca:

filmic

mali flash filmic

[Guest woo]

jedan kratki:

kolko treba plavusa da se zatvori strujni krug? tocno 2,

jedna koja se tusira i druga koja joj daje fen!!!

ajde još jen:

kaj napravi plavusa ujutro prvo dok se probudi?

1. obuce se

2. upozna se z deckima

3. ide doma!!!

evo samo 2...